⑫出産したら母になれると思ってました ～罪悪感～

前回の続きです。

新生児の生活リズムのおかげで寝不足続きの私は、身体的にも精神的にも疲れ切っていました。

ついにやってしまった

また始まる。

今日はどれくらいで寝てくれるだろうか。

私も少しは休めるのだろうか。

寝室に向かう時間になると憂鬱になっていました。

この日もなかなか寝ません。

授乳し、足りない分のミルクを作り、仮眠を取ろうと思ったら泣き出し、抱っこであやして寝たと思ったら背中スイッチ……

朝までこの繰り返し。

眠さと疲れで頭がぼーっとしてきました。

娘の泣き声に耳を塞ぎたくなり、涙があふれてきました。

そんなとき衝動的な感情にかられました。

私はしばらく、ただ声を殺して泣いていました。

そして我に返ったとき、状況を理解した私はすぐに娘を抱き上げました。

娘は相変わらず大きな声で泣いていました。

生まれてまだ間もない娘をほってしまった。

今はまだまだ扱いに気をつけないといけない新生児。

私は悔やんでも悔やみきれない気持ちに襲われました。

なんてことをしてしまったんだろう。

もしこの子になにかあったら

私はどうしたらいいんだろう

後悔と罪悪感でいっぱいでした。

こんな私が母親でいいのか？

そもそも私はいつになったら本当の「母親」になるんだろう。

そんなことを考えていたら、気づいたら朝になっていました。

次回に続きます。

おわりに

このときは娘に何も異変はないか、本当に怖かったです。

自分がやってしまったことを責めました。

幸い高さもなく、横にほった形になっていたのと、ふかふかのお布団がクッションになっていたおかげで、娘には何も影響はありませんでした。

しかし、揺さぶり症候群などもあるように、新生児はまだまだ危険と隣り合わせです。

そんな娘に怖い思いをさせてしまったことは、今でも自分が許せません。

もし、これを読んでいる方で、そばに今まさに同じ思いをしているかもしれないお母さんがいるのなら、どうか助けてあげてください。

出産直後の体も心も弱っているお母さんはギリギリの中で育児と向き合っています。

私のようなことにならないように…

そっと手を差し伸べてあげてください。